Aparentemente Vivo En Un Pueblo

- Ey, chicos, está es mi amiga Ardilla, de (inserte aquí la sexta ciudad más poblada de España, o eso dicen).

- Ahhh, ¿eres de (susodicha ciudad)?

- Sí.

- Mi compañera de piso es de allí, se llama Rocío.

- Ahh.

- Es morena, con el pelo así rizadillo...

- (Un dato que no necesito) ... Ya.

- Un poquito más alta que tú...

- (Creo que ya sé por donde va) Vale... ¿es ingeniera?

- No, no, ella trabaja en una tienda.

- (Vale, no la conozco de la carrera) Ahh... ¿qué edad tiene?

- Pues tendrá como unos 35 o así.

- (No es de mi edad ni de lejos) 35... ¿entiende?

- No, no, lleva 10 años con el novio.

- (¿Y de qué conozco yo a esta?)... ¿Y se acaba de venir a Bilbao?

- Que va, yo creo que se vino con 7 años.

- (Vamos, que se vino y yo no había ni nacido)...

- (Se da cuenta de mi cara)... Pero va mucho a tu ciudad.

- Ya, pero es que allí hay millón y medio de personas...

- (Con la cara del mentiroso)... Ya, ya, ya

En fin, que aparentemente para la gente del norte, toda Andalucía es un pueblo en el que nos conocemos todos... sin comentarios.

Acercamientos Imposibles

Vestida con vaqueros y camiseta de Tom & Jerry sin escote (por razones justificadas: venía de jugar al billar con mis amigos), me siento en un taburete de esos altos de la barra, en la última esquina del local habitual, que misteriosamente está lleno hasta la bandera.

Todo el mundo se mueve por el bar buscando un hueco hasta que una morena con "ojos de loca", acaba parada entre mis piernas...

- ¡Uy!, fíjate que sitio he encontrado, ahora no sé si ir hacia un lado o hacia el otro.

- ...A mí me es indiferente, tú misma.

- (pegándose en exceso a mi cara) A lo mejor debería quedarme aquí en medio.

- Como quieras, pero te aviso que a veces me dan calambres en las piernas y se cierran como pinzas.

- Ah, ¿sí?, que interesante...

- Pues no te creas, a la última en tu posición le rompí tres costillas y soy como un Pitbull, o me disparas a la cabeza o no suelto

- ...

- (mi amiga descojonada) Yo que tú, me iba.

Y mi pregunta es: ¿¿¿esto le ha dado resultado a alguien alguna vez???

AUCHHHH

5 meses después, y cuando ya parecía que estaba todo controlado, reaparece D, para poner patas arriba lo poco que quedaba derecho en mi vida...

- Ey, Ardi, he conocido a una chica de tu ciudad que dice que no sale mucho, le he dicho que tienes un grupo de amigas bastante majo y que un día puede salir con vosotras...
- ¿Cómo? (¿por qué a mí?)
- Sí, es super maja, llevo hablando con ella 3 semanas, con videollamadas y todo, me rio mucho con ella.
- Ajá (curioso cuando la semana pasada me dijiste que no hablabas con nadie)
- Apunta su mail y le mandas un correo.
- ...No, no, en todo caso, le das tú el mío y que me escriba ella (encima de puta no voy a poner la cama)
- Es que es un poco creidilla, mándale el correo tú y háblale normal.
- Niña, yo siempre hablo normal, además, a mí las creídas no me gustan, yo no voy a escribirle.
- ¡Joder!, para algo que te pido, que egoísta eres.
- Tía, pues queda tú con ella, que para eso es tu ligue (pero a mí no me lo cuentes)
- De verdad, si es que no sé para que te digo nada.
- ... (para joder, por lo pronto)

5 meses de paz y.... ¡AUCHHH!

Mis Vacaciones En La Capi

Balance de mis vacaciones según la consecución de los objetivos iniciales:

- ¿Desconexión del trabajo? Conseguido

- ¿Desconexión de la familia? Conseguido, incluso tenía ganas de volver a verlos :p.

- ¿Desconexión de las mujeres que "frecuento" en mi día a día? Parcialmente conseguido.

- ¿Encontrarme cara a cara con D después de haberlo dejado hace unos meses y controlar la situación? Ni de coña, aunque para mi consuelo, ella lo llevó bastante peor que yo.

- ¿Descansar? Justo lo contrario, tengo más sueño que cuando me fui.

- ¿Salir de fiesta y conocer gente nueva? ¡síííííííííí!

Lo mejor de la semana: la fiesta de disfraces (no subo fotos, que una tiene una reputación que mantener :p), el karaoke (incomparable descubrir que las canciones de "la Panto" y Camela con tan bailables), las conversaciones con cierta enana malagueña, y mis dos salvavidas madrileñas que supieron sacarme del "mal momento" justo a tiempo.

Lo peor: ver que D me exige más que al resto para darme menos y sigue siendo incapaz de tratarme ni como pareja, ni como amiga; ver que está tensa si estoy cerca y triste si me alejo.

Conclusión: 6 sobre 10, ¡feliz de estar en casa!

Sigue La Linea de Puntos (Si Es Que Puedes)

Hace un par de días salí con un amigo a dar un paseo en bici y se dió la siguiente conversación:

Él - El otro día probé el pavo a la plancha, ¿lo has comido a la vez?
Yo - Sí.
Él - ¿Has visto la peli esa de Caperucita?
Yo (intentando seguir la conversación) - No, pero no sé si quiero verla.
Él - Tía, ¿cuándo te fuiste a Madrid?
Yo (confusa) - ¿Eh?... el jueves pasado.
Él - Te crece el pelo rapidísimo.
Yo (perdida) - ¿Qué?
Él - ¿Qué pasa?, ¿anoche dormiste mal?
Yo (hasta las narices) - ¡Tío, que asco me da el yogur de coco!
Él (confuso) - Tía, ¿y eso que tiene que ver con lo que estamos hablando?
Yo - ¿Pero la conversación no iba de decir cosas que no tienen nada que ver con lo que has dicho justo antes?
Él - ....Ah... em... ¿no te gusta el yogur de coco?
Yo - ¡¡¡¿¿¿???!!!

Cómo Descubrí Que Me Equivoqué De Vagón

Por alguna conjura de billetes sacados online para mi reciente viaje, me mandan a un vagón con un número diferente a los que tienen los vagones a los que suelo subirme. Cual es mi sorpresa al descubrir unos asientos SUPER amplios y SUPER cómodos, que están colocados individualmente en lugar de por parejas, como todos los que había visto hasta ahora (primera pista de que algo no iba bien).

Me siento y miro a mi alrededor... no hay ni una sola persona menor de 50 años, ni nadie que no vista un polo Lacoste o un traje de chaqueta que yo sólo podría pagar con dos sueldos (segunda pista). En mi ignorancia pienso: "esto pasa por coger el tren de las 8 de la mañana".

El tren arranca y los demás pasajeros se reparten en dos grupos: los que hablan por el movil (creo que soy la única que no tiene una Blackberry), y los que conectan sus portátiles y empiezan a hacer gráficas o escribir números. ¡Anda!, en mi asiento hiper cómodo hay una toma de corriente, ¿esto ha estado aquí siempre?... pero no tengo portatil... ¡ea, pues aprovecho para cargar el movil!. Mi inocente cerebro a las 8 de la mañana ndaba para más.

Cada 20 minutos, una azafata monísima pasa ofreciendo algo, algo que yo no cojo, por supuesto, no sea que me lo cobren que ya me parece sospechoso todo esto cuando he pagado sólo 50€ por el viaje.

Cuando el tren para, un azafato (que no sé si en trenes también se les llama así, pero se entiende) baja mi maleta de la repisa, y me desea una feliz estancia. Y al salir... ¡¡¡P!!!... ¿Preferente?, no, si ya decía yo, tan amables turista no son  :p.

P.D.: Ahora tengo un poco de complejo de Paco Martínez Soria, en "la ciudad no es para mí", es lo que tiene salir poco del "pueblo". 

Niega Una

Aunque algunos de los que me conocen pueden catalogarme como una persona poco comunicativa en cuanto a mis sentimientos o relaciones se refiere. Lo cierto es que divido a las personas en dos grupos: a los que les cuento todo (contados con los dedos de una mano) y a los que distraigo con conversaciones insignificantes. 

Pero una cosa es cierta: no sesgo información para quienes me conocen. Ayer me encontré inmersa en una conversación con una "sesgadora profesional", que niega lo que a ojos de todos era una relación más o menos seria, o por lo menos, de las que excluía salir/ver/fo**** con otras personas.

Hablando con ella de todas sus "relaciones", me llamó la atención cuál era la que negaba:

a) "me enamoré perdidamente de una persona con la que tuve una relación de 3 meses perfectos aunque, hoy en día, esa misma persona me llama confusión y niega haberme querido alguna vez"

b) "quise mucho a una persona con la que compartí cada fin de semana durante 2 meses, desgraciadamente en mi primer momento bajo, se alejó alegando que era demasiada responsabilidad para ella"

c) "hace un año apareció alguien en mi vida que me lo dió todo en mi peor momento, que se arriesgó a que la destrozase y, cuando lo hice, me ofreció su amistad a cambio de nada; hoy es una de mis mejores amigas"

Si os dejasen contar sólo dos historias y tuvieseis que negar una, ¿cuál sería?

Conversación En Un Buffet Libre

Yo - ¿Qué comes?
Amiga al borde de morir de inanición (aparentemente) -  Sopa de pescado.
Yo - Ah... pensé que no te gustaba el pescado.
Amiga incongruente - Y no me gusta.
Yo - ¿Y por qué te la comes?
Amiga ilógica - Porque es gratis.
Yo - No, no es gratis, la entrada al buffet te la han cobrado.
Amiga confusa - ...Em... ya... (mira como preguntándole a su plato de sopa si eso es cierto)
Yo - ¿Y en casa de tu madre no te la comes?
Amiga aún más confusa - No
Yo - ¿Y tu madre te cobra cuando vas a comer?
Amiga totalmente perdida y ligeramente mosqueada - Em... no.
Yo - Ahh, que interesante.
Amiga hasta los cojones de escucharme - ¡¿Interesante qué?!, ¡¿qué me estás llamando?!


Pista: rima con MONTA

Messenger, Ese Gran Enemigo

Conversación real por MSN con una amiga, un jueves por la tarde:

Yo - Bueno, entonces ¿qué haces mañana?, ¿te vienes al concierto?

Amiga espabilada - Pues no sé, depende de cuando sea.

Yo -  Es en (pueblo perdido), a las 22

Espabilada - Pero, tía, ¿cómo va a ser el 22 si hoy es 23?

Yo - 24

Espabilada - ¿24 qué?

Yo - Que hoy es día 24, y que eso es a las 22 (las diez de la noche, so pava)

Espabilada - Pero yo hoy no salgo, tía.

Yo - ¡Que no es hoy!, que es mañana a las 10

Espabilada - Ah...

Yo - Entonces, ¿te vienes o no?

Espabilada - ¿Cuándo?

Yo -  ¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿?????!!!!!

Siempre A Última Hora

Hoy es mi último día de trabajo antes de coger vacaciones, ¡¡¡yupi!!!

Pero.... (siempre hay un pero), hace media hora me ha llamado por teléfono mi jefa:

- Ardilla, ¿dónde estás?

- ¿?... En la oficina (lógico ¿no?).

- Muy bien, pues te voy a mandar a una amiga a las 11:30 para que le arregles el ordenador.

- Vale, pues aquí la espero (total, estoy haciendo solitarios).

- Ah, otra cosa... 

- Dime (ya decía yo que no podía ser tan fácil)

- Que mi marido dice que el viernes vayas con él al local a arreglar los otros dos ordenadores.

- Bueno, yo es que el viernes estoy de vacaciones (y paso entretenerte al marido para que tú descanses un rato).

- Ah... es verdad... ¿y no podrías ir un par de horitas?

- Em... pues no, es que el viernes estoy en Madrid y me pilla un poco lejos (y si no estuviese en Madrid me iría a Guantánamo con tal de no estar).

- Ah... claro... ¿y ya has sacado el billete?

- Sí, justo ayer (¡que nooooooo, que no voy a ir!)

- Ah... bueno, pues entonces no vayas (evidente desde del primer momento).

- Vale, pues pásalo bien el fin de semana.

Ayssssss, "mi marido dice que vayas", ¿lo flipáis o no?, parece que cuando me contrataron se olvidaron decirme que aquí había 2x1 en jefes (y adheridos).

¡¡¡Feliz.... feliz resto de semana a todos!!!

P.D.: nenuca, no me olvido de tu post, haré un hueco en mis vacaciones.

Mis Super Poderes

Debo reconocer que tengo una vista que da pena, de pequeños los hay que coleccionan cromos, muñecas, sellos, cardenales... y  mí me dió por coleccionar dioptrías (me las debí de quedar todas yo). A cambio, la naturaleza, que dicen que es sabia, me dió un oído estupendo. Tan tan estupendo es mi oído que puedo saber si una persona, al otro lado del teléfono, ha ido a la cocina a por un flan, si el Cola-Cao se lo está bebiendo en un vaso de plástico o si se está liando un cigarro mientras hablamos (ésta última creo que aún está buscando una cámara escondida en su cuarto). Esto es genial para encontrar móviles que suenan escondidos en un bolso en la última habitación de la casa.

Lo bueno de tener este oído es que te enteras de todo, y lo malo que a veces escuchas cosas que preferirías no haber escuchado, como por ejemplo:

(conversación con una amiga)

- Ardilla, la amistad entre un hombre y una mujer no existe.

- Anda ya, si casi todos mis amigos de más tiempo son tíos.

- Que va, esos ni son tus amigos ni nada, quieren lo que quieren y punto.

Conclusión: eaaaaa, 8 años de amistad a la basura...

(conversación de dos chicas a mi lado en un bar)

- Corre, que se ha quedado sola, éntrale

- ¿Qué dices, tía?, esa tiene novia fijo, ¿no has visto las tetas que tiene?

Conclusión: estoy haciendo algo mal con las tetas, porque sigo soltera  :s (aunque siempre puedo probar con uno de mis amigos, ¿no?)

Además de mi super oído, tengo otros super poderes, como por ejemplo: soy invisible, quiero decir, no invisible invisible porque no se me vea, sino invisible, electrónicamente hablando. Esto hace que me pasen cosas del tipo "voy un centro comercial y no se abren las puertas". Al principio era muy incómodo porque acababa siempre frenando en seco para no comerme el cristal. Con el tiempo he aprendido a esperar a que la otra persona las abra y entrar corriendo detrás.


Y lo del centro comercial es lo de menos, porque en mi portal acaban de hacer obras y ponerlo todo nuevo, y ahí es donde lo paso realmente mal. Las puertas del ascensor se me cierran cuando estoy pasando porque funcionan con un sensor, al igual que la iluminación del portal, que sólo se enciende cuando entra alguien. Al final acabo buscando el interruptor del ascensor con la luz del movil y en cuanto se abren las puertas, me lanzo dentro (haya gente ocupándolo o no).


Este super poder,  voy a empezar a probarlo con las alarmas de los coches y si sigue funcionando, pienso robar un banco, hacerme rica y vivir toda la vida como Paris Hilton (sin hacer nada, no en plan putilla).


Y que luego me digan que pienso en "negatifo"...

Por Qué No Bailo

A veces la gente es muy pesada...

- Ardilla, nunca te he visto bailar.

- Ya, es que no no bailo... por el bien de la humanidad.

- Venga, sólo un poco.

- No, que me da vergüenza.

- Ya, a mí también, pero estamos en un rinconcillo, aquí no nos ve nadie...

- No vas a parar hasta que no baile, ¿no?

- No.

- ...Ok... tú lo has querido...

(no pongo el original, pero es más o menos así)

De esto hace 3 años, ya nadie me ha querido sacar a bailar más, como dice mi abuela: 

"Más vale una vez colorada, que ciento amarilla"

A Mi Musa Con Pijama De Estrellas (II)

Tras millones y millones de peticiones (3 o así) y por si tras la entrada de ayer, alguien pudiera sospechar que mi coeficiente intelectual está por debajo de la media... hoy, que despeje las dudas del todo :p.

"La niña sexi del pijama de estrellas y la ardilla esquizoide"

Voz en off: tras un primer encuentro bastante patético, las protagonistas vuelven a encontrarse. Mismo sitio, mismas borrachas, distinto fin de semana. Ardilla, rodeada de un grupo de gente rara y tratando de seguir tres conversaciones diferentes a la vez, levanta la cabeza lentamente, rogando a Dios que la libere de ese sufrimiento y la ve... ese pijama le suena de algo.

Sentada en una escalera, sola, lejos de la gente que no para de hacer ruido, ¿de qué le suena la cara? Alguien se le acerca, se le nota que no le apetece que le hablen, pero contesta y decide bajar de la escalera y unirse a la multitud... total, ya le han jodido el oasis de paz.

Más tarde, Ardilla coge su copa de la barra:

Colega 2: ¿Qué es eso que bebes?, ¿ron?
Ardilla: No, yo no bebo alcohol
Niña del pijama que pasaba por allí: ¡Anda ya!


Ardilla levanta la vista, es la niña de la escalera, ¿está tratando de vacilarle una niña?


Ardilla: Es sólo té.
Niña: Ah, ¿sí?, jum...
Ardilla: Toma... bebe.
Niña: No, gracias, es que mi madre me ha dicho que no beba nada que me ofrezca gente extraña.


¡AUCHHHH!, esa ha dolido. Pequeña y con muy mala leche.

Continuará...