martes, 31 de mayo de 2011

Lo Prometido Es Deuda

Hace unas cuantas entadas, le prometí a Maeglin que le enseñaría una foto de mi "foca", para que viese que es de todo menos peligrosa. En fin, aquí está, tiene 7 años, pesa 9 kg. y mide como 25 cm. de alto (yo sigo esperando a que peque "el estirón" y se transforme en un Rottweiler).

No siempre va así, es que era Navidad

Para que la entrada no quede tan sosa, conversación con uno de mis amigos, del grupo en el que son todos hombres. Prometo que esta vez fue sin mala intención:

- Ardilla, le das más besos a la perra que a nosotros, ¡qué fuerte!
- Ya, es que mi perra está muy limpia.
- ¡¡¡!!!

sábado, 28 de mayo de 2011

Versionando Clásicos

El día que dejé a mi Bo Derek particular en casa, versionamos un clásico: "Vivir para gozar", comedia romántica de George Cukor, protagonizada por Katharine Hepburn y Cary Grant. La Hepburn se enamora del prometido de su hermana (esta lo tenía aún peor que yo):

- Linda, eres un encanto.
- ...Gracias... basta ya, ha sido estupendo... ¡escucha!
-Sí, son las doce.
- ¡Feliz Año Nuevo, Johnny!
- Feliz Año Nuevo... ... ... ...
- Puedes contar conmigo, Johnny, ahora vete, te estarán esperando.


Ahora la nueva versión:

- Ardilla, tienes razón.
- Lo sé (:p). Bueno, ¿este es tu portal?
- Sí, aquí es.
- Buenas noches, Bo (a partir de ahora la llamaremos así, aunque sé que no va a gustarle)
- Buenas noches, Ardilla... se me dan mal las despedidas...
- ¡Sal de mi coche! 
- Vale

Toooooo romántico, ¿a que sí?

Entrada dedicada a una de las personas más valientes que conozco (lo malo pasa, paciencia).

jueves, 26 de mayo de 2011

Una de Médicos

En la última semana he tenido que hacerme varias pruebas médicas. Lo bueno es que al ser parte de un pre-operatorio, te las programan todas para el mismo día, eso sí, ese día no paras.

Antes de nada, por si acaso alguien se ha preocupado: "¡no lloréis, no lloréis!, ¡me voy a casar con ella!", bueno, no os preocupéis por eso y porque: "mala hierba nunca muere".

En fin, que mi super día de hospitales fue así:

07.00 h: me despierto después de haberme acostado a las 05.00 h (insomnio, no juerga)

08.00 h: aparco el coche casi más lejos del hospital que mi propia casa (no he desayunado, tengo hambre)

08.30 h: hora de la cita para la placa de tórax, misteriosamente somos cuatro los citados a esa hora.

09.20 h: por fin me avisan por megafonía "ardilla voladora, puerta 3". Entro por dicha puerta, que da a una sala de 1x1 en la que sólo hay na silla (más que nada porque con esas dimensiones ya está "a tope de mobiliario").

Entra un enfermero con mucha pluma, que es muy agradable pero que habla a gritos:

- ¡¡¡UY!!!, ¡TÚ ERES MUY JOVENCILLA!, ¡¿QUÉ EDAD TIENES?!
- 26
- ¡¿NO ,ME DIGAS?!, ¡TE ECHABA 16 COMO MUCHO!
- ... (¿me echabas 16 qué?, porque "años" dudo que sea)
- ¡DESNÚDATE DE CINTURA PARA ARRIBA Y PONTE UNA BATA!


9.30 h: consigo salir de la habitación 1x1 con la bata más o menos colocada. Realmente no sé para que te hacen ponértela si es transparente, así que te colocas delante de la máquina con los brazos cruzados para mantener la poca dignidad que te queda.


9.35 h: de nuevo él:


- ¡EY!, ¡SE ESTÁ CALENTANDO LA MÁQUINA!
- ... (¿otra vez tú?, ¿no trabaja nadie más en este hospital?)
- ¡YO BAILO SALSA, ¿SABES?!, ¡¿TÚ SABES BAILAR?!
- La verdad es que no.
- ¡MIRA, ES MUY FÁCIL!, ¡DAME LA MANO!
- ... (¡¿en serio?!)


9.45 h: después de diez minutos seguimos bailando, se me ha abierto la bata, así que es una especie de baile "canicas al viento".


10.05 h: por fin fuera, tengo hambre pero no puedo comer porque me tienen que sacar sangre.


10.20 h: el enfermero que me saca sangre me pide el brazo que uso menos "por si algo sale mal" (jaja), y se queja todo el rato de su jornada laboral.


10.40 h: ¡BOCADILLOOOOO!, ¡SÍÍÍÍÍ!, he estado a punto de caerme al suelo de hambre. Comentario de papá Ardilla: "madre mía, pensaba que le ibas a dar un beso al camarero" (tooo majo, ¿eh?, lo que hay que aguantar después de 12 horas sin comer).

11.30 h: cita para el electrocardiograma, una señora de la edad de mi abuela me recibe al ritmo de: "¡desnuda de cintura para arriba, rapidito!" (me hubiese salido mejor, venir en topless).

11.45 h: salgo de la prueba con el cuerpo lleno de lunares, cual traje de gitana, producto de los chupones que te pegan para controlarte el ritmo cardíaco. (Nota mental: no usar la expresión "tío, parece que tengo el cuerpo lleno de pezones" con tu propio padre).


12.30 h: prueba con el anestesista que se limita a rellenar un formulario mientras me hace preguntas:


- ¿Fumas?
- No (marca en el cuestionario "NO")
- ¿Te drogas?
- No (marca "NO")
- ¿Bebes?
- Pues una cervecilla cada dos semanas como mucho  (marca "HABITUALMENTE")

¡¡¡¿¿¿HABITUALMENTE???!!!

- ¿Haces deporte?
- Dos o tres veces por semana (marca "EN OCASIONES")


¡¡¡¿¿¿EN OCASIONES???!!!


- Tienes uno de los corazones más lentos que he visto en un pre-operatorio (pues sí, contra el rumor popular, tengo corazón).
- ¿Y eso es malo?
- No... venga, ya puedes irte.
- Ah... emm... vale... gracias.


13.45 h: Llego a casa super toqueteada y con las tetas a lunares aún.


Definitivamente hay días en los que es mejor no levantarse :S.

martes, 24 de mayo de 2011

Sí, sí, SÍ, ¡SÍ!, ¡Síííííííííííií!... Pues Va a Ser Que No

La que supuestamente era "la mujer perfecta"
- Que ver a esa persona por primera vez te deje sin habla... RARO

- Que sea agradable y te invite a comer... SUERTE

- Que comparta tus gustos y podáis tener conversaciones interminables... IMPROBABLE

- Que tenga un ritmo similar al tuyo y comparta tu forma de pensar (en casi todo)... PRÁCTICAMENTE IMPOSIBLE

- Que te toque y te queme la piel cuando quita la mano... CASI PERFECTO

- Que no necesites terminar la frase porque ya te ha entendido... DIFÍCIL (en mi caso mucho, que a veces no me entiendo ni yo)

- Que te apetezca compartir con ella tus momentos de silencio y soledad... LO NUNCA VISTO

- Saber que tiene mujer e hija... ¡JOD***!, ¡QUÉ MIER**!, ¡ME CAG* EN LA PU**!, ¡COÑ*!

Entrada dedicada a esa persona que, por primera vez, me hizo actuar de la forma correcta cuando lo único que me apetecía era equivocarme. Aún no sé si me encantas o te odio :p.

lunes, 23 de mayo de 2011

Dime Lo Que Ves

Hace unos días, hablando con alguien que tiene pinta de convertirse en una de mis nuevas musas literarias, nos encontramos hablando de cierto colectivo al que (odio) no guardo mucho cariño. Aún conservo recuerdos (traumáticos) difusos:

Imágenes 1 y 8 del Test de Rorschach

 
 - Ardilla... ¡Ardilla!, dime, ¿qué ves aquí?
- Pues no sé... manchas, ¿puedo irme ya al recreo
- No, tienes que tomarte esto en serio, ¿qué ves?
- Un montón de niños jugando en el patio, eso veo, ¿no podemos hacer ya lo de las secuencias de números?
- Dime qué ves.
- ... Una bestia entre hombre y tigre matando a un rebaño de cabras.
- Vaya... que interesante.
- Que va, es el capítulo de anoche de Expediente X y en el test de orientación me va a salir "médico forense", como Scully. ¿Podemos hacer ya las secuencias numéricas?, resuelvo en 3 minutos en vez de en 5 y me quedan 5 minutos de recreo, ¿sí?

¿Qué apunta el (capullo) caballero en la libreta? ¡Posible transtorno obsesivo-compulsivo!

¡¡¡A ver, gilipollas!!!, ¡que tenía 10 años! con no comerme mis propias bolitas de moco me podía dar por satisfecha. Por cierto, este  mismo hombre acuñó la frase: "igual una carrera es mucho, ¿por qué no haces un modulito?". Ojalá pudiera hacerle comerse mi título de Ingeniería, sacado a curso por año...sería taaaaan feliz.

En fin, nuevo objetivo obsesivo-compulsivo: ¡acabar con los orientadores escolares! :P

domingo, 22 de mayo de 2011

2 X 1 en Tonterías

Hoy, dos por uno en conversaciones estúpidas: ¡estamos que lo tiramos, oigaaaaa!. Parece que la tontería se contagia, empiezo a preocuparme, esta mañana he estado estornudando :p.


Dando un paseo en bici con un amigo:
- Ardilla, es increíble que después de ocho años seas tan pudorosa.
- ¿Cómo?
- Pues eso,  ni que acabases de conocerme.
- ¿Pero qué es lo que quieres que haga?, ¿salir en bici con las tetas al aire?
- ¿Qué dices?, tú siempre pensando en tetas.
- ¿Entonces a qué viene lo de pudorosa?
- Pues a eso que has hecho con la botella.
- ¿Guardarla en la mochila?
- No, que he bebido yo y ya no quieres beber tú.
- Porque la has chupado.
- ¡¿Ves como eres una pudorosa?!
- ... Tío, eso es escrupulosa
- ... em... ¡pero pudorosa también eres!

Y por si alguien se lo pregunta... sí, es el mismo de "sigue la línea de puntos".

Ahora una de MATEMÁTICA BÁSICA. Para que nadie piense que sólo me rio de los hombres, una conversación con unas amigas en una cena de grupo en un restaurante italiano. Llega la cuenta:

Amiga espabilada: A ver, dame, que yo he trabajado en un bar.

(Breve inciso: en algún momento de la historia de la humanidad, descubrieron que la capacidad para llevar una bandeja de vasos sin tirarla estaba estrechamente relacionada con la capacidad para hacer divisiones).

Espabilada: Son 110 euros... ¿cuántas somos?, ¿diez?... 110 euros entre diez... bueno, con que pongamos 15 euros por cabeza es suficiente.

Yo (que hasta entonces me estaba mordiendo la lengua): ¿15 euros?, ¿pero qué es eso?, ¿propina o bote para las copas de luego?
 
Espabilada confusa: ¡Ah!, ¿vamos a hacer bote?, no lo sabía... entonces 20 euros por cabeza, ¿no?

Yo (mirando a las esquinas por si es una cámara oculta): ¿Sólo 20?, ¿no será mejor poner 25?

Espabilada que me mira como si yo fuese tonta: Que va, tía, 25 es mucho.

¡¡¡¿¿¿???!!!

viernes, 20 de mayo de 2011

Test "SUPER" Fiable

Hace poco leí no sé dónde que dejaban de vender la revista SUPER POP, lo que fue una sorpresa para mí, porque en un ataque de mi egoísmo recurrente di por hecho que dejaron de imprimirla justo el día que yo dejé de comprarla (¿por qué no?, ¿verdad?, si soy SUPER importante :p).

La cosa es que hablando con uno de mis "bolli-grupos" nos preguntábamos cómo habría sido uno de esos test SUPER guays del tipo: "¿eres celosa?", "¿eres fiel a tu chico?", "¿te queda mejor el pelo fucsia?", "¿eres tímida o putilla?"... ¡qué momentos!, en fin, nos preguntábamos cómo habría sido un test del tipo: "¿ERES LESBIANA?".

Al principio empezó siendo un debate SUPER serio (tipo los del Sálvame Deluxe) y conforme fueron cayendo las botellas de Lambrusco (o Alhambra reserva en mi caso), fue transformándose hasta llegar al siguiente borrador de test:

1) Si no sospechas que eres bollo, ¿por qué estás haciendo este test? 

a) Porque me aburro
b) Porque soy rubia
c) ¿Quién ha dicho que no lo sospeche?

2) ¿Te gusta más la seño de Religión o el de Educación Física?

a) El de Educación Física
b) ¿Qué pasa si las dos son profesoras?
c) La de religión, que el rollo beata mola mucho

3) En "Sonrisas y Lágrimas", ¿qué te pareció que el novio de la hermana mayor se convirtiese en un nazi malo malo?

a) una pena, hacían una pareja SUPER chula
b) ¿esa qué peli es?
c) me pareció genial, el rubio ese no le pegaba nada, le pego más yo

4) Cuando juegas al "conejo de la suerte", ¿a quién le das los besos? (no voy a entrar a valorar el nombre del juego)

a) a mi novio, por supuesto
b) ¿ese que juego es?
c) a mi mejor amiga, que está tremenda

5) Cuando una amiga te pone la mano en la pierna, piensas:

a) me he manchado el pantalón de maquillaje
b) ¿pensar?, ¿qué es eso?
c) ¡que la suba!, ¡que la suba!

RESULTADO

Mayoría de A: de momento eres hetero, vuelve a realizar el test cuando te hayan puesto los cuernos un par de veces o hayas descubierto que como tal, no te comes un colín.

Mayoría de B: graba una chapita con tu nombre y el número de teléfono de tus padres, y cuelgatela al cuello, te será útil  cuando crezcas un poco.

Mayoría de C: ¿en serio necesitabas hacer este test?

¡Qué guay era ir calculando para que te saliese lo que querías! y lo mejor es que aún así, te ponías SUPER contenta :p

¿Qué os sale a vosotros?

miércoles, 18 de mayo de 2011

Frases A.C.M.E.

Hablando Antes de ayer con un amigo, fui acusada de tener "pánico al compromiso", cosa que bien podría ser cierta, pero que no lo es, y es que no es que tenga miedo a una relación, es miedo a frases concretas. Esas frases que a mi entender, la dinamitan directamente, y me hacen huir como al correcaminos. Por ejemplo:

La primera semana:
- ¿Pero no saliste YA ayer con tus AMIGOS? (claaaaaaro, y probablemente mañana y pasado también lo haga, ¿tú que planes tienes?)

- Hoy NO ME HAS LLAMADO en todo el día (...ya lo sé)

- ¿Y quedas mucho con tu EX? (em... si te he preguntado que quieres cenar, ¿eso a qué viene?)

El primer mes:

- Sube a tomar algo, si sólo está MI MADRE (ya, claro... ¿fumas o qué?)

- Mi primo se casa en dos semanas, ¿vienes conmigo a la BODA? (... es que ya tengo cita para recortarme las puntas, ¡¿qué cóño se contesta a esto?!)

Los tres primeros meses:

- Te quiero (¡¿En tres meses?!, ya, ¿a mí y a cuántas más?)

- Tengo que ir a elegir ya los muebles de la cocina, ¿cuándo te viene bien a ti? (¿y yo que pinto en tu cocina?)

- Yo siempre he querido dos niños (con la coletilla bollo), pero que los tenga mi pareja (ualaaaa, ¿y tu pareja que piensa de eso?, ¡eh!, ¡un momento!, ¡¿hablas de mí?!)

En fin, a lo mejor soy un poco hipocondríaca pero es que eso de que me controlen los horarios, las salidas y los estados de gestación... lo llevo mal :p.
 

lunes, 16 de mayo de 2011

Mis Parecidos ¿Razonables?

Hoy una estupidez de entrada: en las últimas dos semanas me han sacado parecido a dos personas...

"Tía, eres como esa que mataba a los bichos en la nave espacial"

Sigourney Weaver, protagonista de la saga Alien

  
Y este, que fue bastante más difícil (más que nada porque la chavala estaba borracha y costaba entenderla):

"Joder, eres como la hermana gemela del niño bueno de El Espinazo del Diablo"












Este es Fernando Tielve, un actor español que por lo visto cuando se hizo mayor salía en "El Internado" (yo no lo sé, porque jamás lo vi). Por cierto, al "niño bueno" del espinazo, se le ha puesto una cara de loco...



Buscando videos de "la Weaver" encontré esta escena, en la que se suponía que montarían el tiro con efectos especiales, sin comentarios...



En fin, viendo que se parecen como un huevo a una castaña y cómo se las gasta Sigourney... casi que prefiero parecerme a ella, ¿no?

Para terminar, conversación estúpida:

- Ey, Ardilla, ¿qué has hecho algo hoy?
- Me he estado cortando las uñas.
- ¿Todo el día?
- ¿Ehn?
- ¿Eso es lo que has estado haciendo todo el día?
- ...Claro, tendrías que haber visto lo largas que estaban.


A preguntas estúpidas...

sábado, 14 de mayo de 2011

Modo: Manteniendo La Pose

Hace poco me vi en una de las situaciones más raras del mundo, quedar con mi ex, su nueva pareja y sus amigos. ¿Y qué aporto yo a la reunión?, a mi super amigo, el lumbreras (Sigue la Linea de Puntos). 

(comentario de una de las amigas de ella) - Así que tu eres la ex de V.
Yo - No pegamos, lo sé, todo el mundo me lo dice.
La misma con complejo de Jorge Javier Vázquez -  ¿Y por qué lo dejásteis?
Yo - Pues V fue lista, se dió cuenta de que soy una bala perdida y me cambió por esta otra, que es mucho más mona.
Aparentemente satisfecha - Ahhhh

Comentario de mi amigo en cuanto nos quedamos a solas cinco segundos:

- Oye, ¿a V no la dejaste tú?, ¿para qué le dices que fue al revés?
- Pues por eso mismo, no hace falta hacer más sangre.
- ... Al final vas a ser buena gente y todo, jajaja.
- ...Em .......Mira, gilipol***, como se te ocurra decir algo te prometo que me vuelvo loca y te reviento los dientes a pedradas antes de que te de tiempo a parpadear.
- ... Ya decía yo que esa no eras tú.

Luego me pregunta por qué está soltero...

Por cierto, no sé si le ha pasado a todo el mundo o sólo a mí pero los de Blogger se han pasado un par de días sin dejarme tocar el blog y cuando he vuelto me he dado cuenta de que se habían llevado esta entrada y parte de los comentarios de la última. Si fuisteis de los eliminados, sentiros libre de putear a blogger en los comentarios de esta :p

miércoles, 11 de mayo de 2011

Cuando Cada Uno Entiende Lo Que Quiere

¿Habéis visto alguna de esas pelis en las que los personajes dicen algo pero abajo subtitulan lo que piensan y no es lo mismo?, pues a veces me da la sensación de que cuando hablo con alguien eso es justo justo lo que pasa. Ejemplo:

Cuando estás tonteando con alguien al principio:

- Ardilla, ¿y tú como eres en pareja? (vamos a ver si me sirves)
- Puff, yo en pareja soy muy mierda, a mí mejor tenerme como amiga, que te llevo a la playa, de tapas y te recojo el pelo cuando vomites.
- Jajaja, que graciosa, ya será menos (fijo que es super cariñosa)
- No, no, en serio, soy muy pasota, voy a mi bola, a veces quedo y se me olvida incluso.
- Jajaja, que exagerada (aysss, me rio mucho con ella)
- Que va, si soy lo peor que te puede pasar, de hecho, tengo cartas de "anti-recomendación" de mis ex, soy cero cariñosa y menos en público, además me gusta mucho estar sola, sobre todo para dormir. Vamos, que eso de abrazar por la noche no es lo mío, que luego se te desencaja el hombro (otra que no me cree)
- Pero eso es porque no has encontrado a "la persona"... (ya verás como yo te cambio)
- Eso es lo que me dice todo el mundo... (típico, otra para la que soy un reto)

Kathleen Turner, antes y después (o después y antes)
 Cuatro meses después:

- Joder, Ardilla, ¡es que nunca me llamas tú!
- Es que siempre te me adelantas (...o se me olvida)
- Además, vamos a un sitio y te paras a hablar con todo el mundo (y a mí no me haces caso)
- Bueno, es que a ti te veo todos los días... (soy muy educada y hay que saludar, además, ya te lo dije)
- Y con todo el mundo eres super cariñosa, ¡menos conmigo!
- No soy cariñosa, soy amable (te lo dije)
- Al resto le das besos y a mí no.
- Al resto les doy dos besos para saludar, ¿quieres tú dos también? (¡te lo dije!)
- ¡No quiero dos!, ¡no tiene gracia!
- ¿Pero no te parecía super graciosa? (ahora ya no, ¿eh?, te lo dije)
- ¡Joder, es que pasas de todo!
- ¡¡¡TE LO DIJEEEEEEEEE!!! (upps, ¿eso lo he dicho en voz alta?)

En fin, como en la foto: antes y después. Dicen que quien avisa no es traidor, pero también que no hay más sordo que el que no quiere oir, ¿no?, ¿no podríamos pasar de las preguntas iniciales?, total, si nos da igual lo que nos digan...

Por cierto, si alguien encuentra a "LA PERSONA" esa que dice todo el mundo, que me la mande ya, a ver si es verdad que después de dormir con ella no tengo la sensación de que una manada de elefantes me ha pisoteado el cuerpo, graciassssss :p

lunes, 9 de mayo de 2011

Segunda Clase de Lengua: Significados Ocultos

Después de pensar que estaba todo hecho con la clase sobre el gerundio mutante, ahora me doy cuenta de que hay más expresiones a las que una servidora no le daba el significado correcto. El hecho no conocer el mensaje subliminal de estas frases me ha generado conversaciones como esta:

Sonrisa "super natural" de Britney Spears

 
- Tía, Ardilla, ¿por qué has traído a Fulanita?

- ¿Pero no me dijiste que te caía bien?

- Y me cae bien, pero... prefiero que no la traigas más, ¿vale?

- ¡¡¡¿¿¿???!!!




A continuación, alguna de las frases a las que he conseguido darle el significado que tienen realmente:

- Bueno, es que a MariPuri sólo la conozco "de oídas"... (uysss, "de oídas", eso es que MariPuri es la más putilla del reino. El grado de promiscuidad depende del retintín de la frase).

- La he visto un par de veces, pero no hemos hablado nunca... (a ti te ha entrado por el ojo, pero ella ni te ha mirado, mala mala, ¿cómo se le ocurre?).

- Es amiga  mía... aunque últimamente no coincidimos mucho (quedásteis por si pasaba algo pero una de las dos no quiso).

- Salimos un par de veces, pero no buscamos lo mismo (para una de las dos sólo fue un polvo o es que directamente el sexo fue penoso).

- Salimos un tiempo, pero nos llevamos mejor como amigas (una de las dos se pilló, pero la otra no).

Por lo que he podido observar, este tipo de frases se puede aplicar a la parte femenina de cualquier tipo de pareja. Los hombres siempre me han parecido menos complicados, mis amigos lo resumen todo con un "esa tía pasa de mi culo", rápido y cómodo.

Seguiremos investigando...

viernes, 6 de mayo de 2011

Las Cosas Que Me Gustan De Ti (el romanticismo ha muerto)

Hace poco hice de Cupido, no en eso de ponerme unos pañales y andar por ahí lanzando objetos punzantes, sino en lo de presentar a gente, que ha acabado enrollada entre sí y cantando por las esquinas eso de: "estoy super feliiiiiiz" (esto último es lo que peor llevo).

Ayer, coincidí con una de mis "víctimas" y al preguntarle por su nueva pareja me hizo una lista detallada de todos los puntos positivos de la "afortunada":

(sigo orden riguroso, porque es lo que más me llamó la atención a mí)

1) no fuma y casi no bebe
2) no se come las uñas
3) es alta
4) es rubia con los ojos verdes
5) tiene casa
6) tiene coche
7) tiene trabajo estable y ahorros
8) tiene estudios superiores
9) habla bien, así que la puedo llevar a sitios conmigo
10) y encima.... parece "to wena gente"

¡¡¡¿¿¿EHNNNNN???!!!

Conclusiones: 

1) una asesina en serie que que cuide físicamente es un chollo, ¡quédatela!
2) si no sabe hablar pero es rubia con los ojos verdes, es la pareja del siglo.
3) si eres traficante de drogas, mola, porque el trabajo va a ser estable siempre. 
4) yo cumplo con 7,5 puntos de la lista, pero me eliminan en el segundo (aunque me estoy quitando :p)

Preguntas que me surgen:

1) ¿es posible que alguien con estudios superiores no sepa hablar?
2) ¿si lo cumples todo salvo que fumas es descarte directo?
3) ¿vale con parecer "to wena gente" o hay que serlo de verdad?

Y la más importante:

4) ¿¿¿No hay un punto intermedio entre la gente que pretende vivir en una película de Disney y esto???

miércoles, 4 de mayo de 2011

Paseando A Mi Perra

Desde hace unos días disfrutamos en mi barrio de la grata compañía de varios policías locales de paisano. Y todo el mundo pensará: "uy, esta chica vive en un sitio super seguro"... pues no, porque los polis vienen a robarnos, raro ¿eh?
 
Resulta que estos amables señores vienen aplicando una nueva ordenanza municipal que se ha inventado mi ayuntamiento (hasta las cejas de deudas por el cochino metro, que me temo nunca veré funcionar) para no sé qué historia de la garantía de la convivencia ciudadana y la protección del espacio urbano.
 
La cosa es que la susodicha ordenanza se centra en controlar la prostitución y la mendicidad callejera, y los efectos de botellones y similares, pero (y aquí viene lo bueno) tiene un epígrafe de un par de lineas en el que habla de las "deyecciones" de animales domésticos (o sea, las cagadas de los perros).
 
Motivos de las multas con las que nos han obsequiado últimamente a los cuatro pringados que seguimos pagándolas: 
 
- llevar al perro suelto
- llevar al perro sin bozal (la mía no llega a 10 kilos, así que básicamente se lo pongo para que no coma chicles del suelo)
- no llevar la bolsa para recoger la mierda (si la has usado ya, no lo tienen en cuenta)
- no llevar el DNI (¿en serio?, ¿para pasear a la perra alrededor de mi bloque?)
- no llevar la identificación del perro
- no llevar el libro de vacunas
- que el perro se cague en la acera
- que el perro circule por los jardines
- entrar en un jardín para recoger la cagada de tu perro
- atar a la perra a la valla de un jardín (para entrar a comprar el pan)

Hoy he decidido ir preparada y sacar a la perra con bolso, pero viendo que me faltaba espacio, lo cambié por esto:


Llevo: 3 bolsas (por si acaso), bozal y correa de repuesto, su documentación, la mía, un orinal (ni acera, ni jardín, ¡tooooomaaa!), pañuelitos, ambientador y gadgeto-brazo (para comprar el pan sin entrar en la panadería).
 
Todo el barrio, formado principalmente por jubilados, se ha equipado ya, y por si vuelven, estamos preparados para ayudarles a hacer bien su trabajo, señalándoles donde encontrar a las putas y a los del botellón...

¡¡¡HIJOS DE (mujeres "de vida alegre", mencionadas en el párrafo anterior)!!!

lunes, 2 de mayo de 2011

Fin de Semana Complicado

Últimamente he dejado pasar por mi vida a varias personas, algunas de ellas porque no había por donde cogerlas y otras porque he sido una vaga o una cobarde. Pensé que esto no me iba a pasar factura a corto plazo pero en los últimos días me ha explotado en la cara.

Ya no es mi mano la que rozan, no es a mí a quien sonríen cuando se ponen nerviosas y ya no soy la "prota" de las historias que cuentan... imaginarlo no me hacía gracia y verlo me ha gustado aún menos. A pesar de todo, me alegro de que hayan encontrado a alguien que no se parezca a mí, que hoy por hoy, soy un caos al que conviene mantener alejado de las "cosas" frágiles. Sigo perdidísima...

Para terminar con algo "alegre", conversación absurda del día con una chavala que conozco desde hace dos días:

- Oye, Ardilla, estábamos buscando las diferencias entre unas tetas de verdad y unas de silicona, las de I son de silicona y ya las hemos tocado, ¿puedo tocar las tuyas?
- ¿Quieres tocar las mías porque son de verdad?
- Sí, ¿puedo?
- ¿Las tuyas son de silicona?
- No
- Las tuyas son de verdad.
- Sí.
- ¿Y por qué no te tocas las tuyas para ver la diferencia?
- ... es que... yo... jo, tía, que borde.

¡¡¡¿¿¿???!!!