Otro Momento Surrealista...

Hace más o menos una hora, entro a la panadería y, como siempre me acusan de que soy una borde, digo:

- Vaya, qué buen día hace, ¿no?

Se gira una señora de la edad de mi madre que estaba en el mostrador (y nada más verle la cara, me he dado cuenta de que me había metido en problemas):

- ¡Pues sí!, ¡porque ya está bien de frío!, ¡qué frío esta haciendo este año!, ¡ya está bien!, ¡que el frío me destroza los pies!, ¡mira como los tengo!

Acto seguido, se ha quitado la bota, el calcetín, los esparadrapos y se ha puesto a enseñarme la artrosis, los callos y las durezas....¡¡¡¡!!!!

Surrealista no, lo siguiente, mi panadera no sabía si reírse o esconderse en algún sitio.

Iba a acompañar esta entrada de unos pies similares a los que me ha enseñado la mujer de la panadería, pero para ahorraros el mal cuerpo, os pongo otra. Idea feliz de mi "novia" (entre comillas porque la palabra aún suena toooooo rara): "¡vamonos de pueblos el fin de semana!"

La entrada al pueblo en el que íbamos a comer (perdido en el monte), fue interrumpida 12 minutos por esto:

¡¡¡Sí!!!, es un rebaño de ovejas cruzando la calle... sin palabras.

Fíjate Lo Que Cae Del Cielo (No Había Otra Cosa)

Tras demasiados días sin publicar, os dejo con un adelanto de mis nuevas "historias de pareja estable". Resulta que, supuestamente, desde hace unos meses he encontrado eso que, de forma tan cursi, llaman "mi media naranja". Lo que os puedo decir de ella, es que es la persona más paciente del mundo, de hecho, creo que ha solicitado ya un adosado en el cielo.. y se lo van a regalar sólo por los puntos que está acumulando por aguantarme.

Normalmente soy un poco "mosca cojonera", y más aún si me meto en algo que no controlo. Pero voy mejorando, he aprendido que a un "te quiero" está feo responder con un "gracias", y que cuando te encuentras con su familia por la calle, la primera opción no debe ser la huida (como segunda opción no está mal).

Como voy justa de tiempo os cuento la cosa más rara que me ha pasado con ella últimamente:

Desayunando una preciosa mañana de domingo en una terracita, con un café, un sandwich mixto y "mi naranja" leyendo el periódico a mi lado... ¡¡¡PLOFFF!!!, ¡algo cae en su plato!

- ¡Madre mía!, ¡¿pero que ha sido eso?! (en realidad no dije "madre mía", pero ya os hacéis una idea)

- Es... es un pijamita de bebé...

- ¡No jorobes! (tampoco dije "jorobes")

- ¿Ves, Ardilla?, justo anoche hablando de que no te iba a convencer para tener niños y mira... esto es una señal, jajaja.

Como comprenderéis, ni siquiera voy a intentar traducir lo que dije después de eso. Pero vamos, que si la señora hubiese estado regando las macetas y hubiese tirado un chorrito de agua, tampoco hubiese estado mal, ¿eh?

Seguiremos informando desde el bando de los "casados"...

Japoneses en Brasil

Del protagonista de "Sigue la linea de puntos", ahora en los mejores cines, la siguiente conversación sobre la población japonesa en Brasil:

- ¿Sabes, Ardilla?, el otro día estuve hablando con dos "japonesas brasileñas", que iban con una brasileña brasileña (esta debe de ser como MUY brasileña), y me contaron lo de las colonias japonesas en Brasil.
- ¿Sí?, ¿y qué les pasa?
- ¿Sabes que Japón es el país con más colonias japonesas después de Brasil?
- (decidiendo si hacer sangre o no) ...No jodas, ¿en Brasil hay más japoneses que en Japón?
- ¡¿Qué dices?!, no, Japón es el país con más colonias japonesas...
- Tío, si eres japonés en Japón no eres una colonia...
- ¡¿Qué dices?!, ¡te estoy hablando de las colonias!
- ¿No te das cuenta de que lo has dicho mal desde el principio?
- (pensando) ... Qué va, es que tú no me entiendes.
- (decidiendo si hacer más sangre) ... Venga, vale.


Si es que esto del amor y los Titanic está haciendo que pierda mi mala baba, ayssss...

Mi Titanic

Una nueva conversación absurda, esta vez con alguien que llego a mi vida hace poco y que se ha convertido en una persona muy importante, mi querido Multi (mi versión masculina):

- Mira, Ardilla, tú llevas un montón de tiempo a la deriva, y tienes la suerte de que quien ha venido a rescatarte no es una patera cualquiera, es... ¡EL TITANIC! Así que hazme el favor de subirte, ¿vale?, porque L es el put* Titanic.
- Ya... vale... ¿y eso es bueno o malo?
- ¡Es el Titanic, tía!, ¿cómo va a ser malo?
- Pues no sé, chaval, teniendo en cuenta que acabó partido por la mitad en el fondo el mar y con todo el mundo muerto... no sé yo...
- Ya... sí, a lo mejor tienes razón...
- ... A lo mejor...

Esperemos que L sea un barco de crucero o un yate, porque como sea el Titanic de verdad... por lo pronto, a éste, me lo cargo :p.

Secuestrada Por Mi Propia Familia

Dicen que todo lo que hacen nuestros padres, lo hacen por nuestro bien… que no digo que yo que hagan las cosas por jod***, pero vamos, que toman decisiones, en ocasiones, bastante cuestionables… eso no me lo niega nadie. Y para muestra, un botón (como dice mi abuela):

-          Ardilla, mete un par de camisetas en una mochila, que nos vamos a la playa dos semanas.

-          (Sospechando)… ¿Dos semanas?

-          Sí, sí, las dos de semanas de vacaciones de Mamá Ardilla y nos volvemos.

-          …Bueno… pero dos semanas, ¿eh?

¡¡¡MENTIRAAAA!!!, ¡¡¡ME HABÉIS TANGADO!!!, ¡¡¡HIJOS DE SATÁN!!!

Probablemente, todo el mundo se esté preguntando cómo puedo ver “ir a la playa” como un castigo… ¿he hablado alguna vez sobre mi pueblo?

Mi pueblo… con una población de 60 personas en invierno, que se cuadruplica en fechas veraniegas, no es un sitio especialmente preparado para… vamos, para nada.

Allí no llega Internet, de hecho, no llega ni la línea telefónica… incomunicación total. Además, la cobertura de mi compañía es bastante defectuosa, con lo que me he pasado el verano teniendo conversaciones de dos minutos como mucho, con personas que sonaban como robots.

Otro punto delicado… la televisión. Si ya de por sí, la programación de verano es bastante lamentable, es aún más desquiciante si las dos únicas cadenas que pilla mi “TDT cateto” son: Canal Sur y Telecinco… ¡¡¡super planazo!!!, por las mañanas: “Mujeres, Hombres y Viceversa” y por las tardes: “Juan y Medio”… vamos, todo el mundo buscando pareja… y yo en un pueblo donde la media de edad es de 60 años.

Todo quejas, lo sé, pero es que el plan inicial era: ir dos semanas… ¡¡¡NO DOS MESES!!!.

En fin, que ya he vuelto y me pongo manos a la obra para ir escribiendo todas las anécdotas y planes de fuga de mi "retiro espiritual".

Gracias a todos los que habéis comentado en mi ausencia, sois un encanto.

Ausencia

Siento estar perdida últimamente, pero estoy en un obligado retiro espiritual. Aún así, en mi mente van tomando forma, entradas del tipo:

1) Cómo ir de vacaciones a la playa con toda la familia y no morir en el intento

2) Ir a la playa con 4 personas que ya están negras como una morcilla y que te llamen "polo de nata"

3) Sentarse a la mesa con una pareja que no se habla (y nadie nadie más)

4) Cómo soportar una broma de 4 horas que después de 20 minutos ya había dejado de tener gracia.

5) Manual básico para dinamitar una pareja sólida

6) Confundir a una hetero y que ella acabe volviéndote loca

Espero que me dejen tiempo para volver por aquí, porque en el retiro espiritual no tengo internet, ni cobertura, ni TDT y me aburro... sí, mis vacaciones son un infierno.

Un beso para todos.

El Facebook Es Como La Vida

Hace un tiempo esta frase: "¡el Facebook es como la vida!", me provocó el mayor ataque de risa en meses. Me dieron ganas de acariciarle la cabeza a esa persona y decirle: "ya está, ya está, todo pasará", pero ahora empiezo a verle más o menos el sentido.

No me he vuelto loca (o por lo menos, no más de lo que estaba), pero es que en mi retiro post-operatorio me he hecho asidua a esta red social y, peor aún, a sus juegos. Vayamos por partes:

- La gente que usa Facebook

No sé si me pasa sólo a mí, pero sólo tengo a dos tipos de "amigos": los que no me saludan por la calle pero el día de mi cumpleaños me ponen algo del estilo "a ver si nos tomamos algo" (pues a ver si saludas, gilip*****) y los que cuentan con pelos y señales cada acontecimiento de su vida en plan "¡me he cortado el flequillo!", "en la playitaaaaaa", "pero qué calor hace hoy, ¿no?". Personalmente, estos últimos me ponen más nerviosa.

- Las opciones raras de Facebook

Aún sigo sin entender muy bien eso del "Me gusta" y entiendo aún menos por qué no existe un botón de "No me gusta", así que me he hecho fan de un grupo que se llama: por una opción al lado del "me gusta" que diga "se me enamora el alma". Imagino que este segundo botón será para cuando algo te gusta mucho mucho.

- Lo de hacerse fan (o seguidor o como se llame)

Vale, ahora en serio... ¿para qué sirve esta opción?, porque más allá de hacer la gracia, ¿sirve para algo?. Es algo que me perturba seriamente y por más que pregunto, nadie es capaz de explicarme.

- Los juegos de Facebook (aquí viene lo peor)

Son juegos tontos y la mayor parte de las veces puedes jugar a eso mismo en cualquiera de las miles de páginas de juegos del mundo, sobre todo al Mahjong (que es al que juego yo). Pero esto de la red social es una porquería, porque puedes picarte con tus "amigos", y yo soy asquerosamente competitiva. 

Lo peor de todo es que me enfado muchísimo porque me gana gente sólo porque tiene más amigos que yo (probablemente amigos de los que sólo te saludan por el cumpleaños), y la asquerosa red social esta, te "obliga" a tenerlos para poder avanzar. ¡¿Pero dónde se ha visto eso?!, ¡¿es que no se puede ser antisocial en una red social?!, joooo, que a mí me gusta jugar sola.

En fin, que hace un par de días toqué fondo y pensé en crearme varios perfiles, para hacerme amiga de mí misma, añadirme en los juegos y ganarle al resto... fue entonces cuando me sentí como cuando en el cole tenías amigos imaginarios, porque ellos obedecían tus órdenes y te invitaban siempre a jugar... 


Patético, lo sé, pero ya... "me stí  quitando, primo", porque "yo lo dejo cuando quiera"... 

¿O no?, jajajaja.

¿¿¿Mea Culpa???

La frase que me ha dado que pensar últimamente: 

"si discutes sólo con una persona, es culpa de la otra persona; si discutes con todo el mundo, la culpa es tuya".

Centralizando esto en el tema "conyugal", debo decir que el 90% de las discusiones con quienes han sido mi pareja tienen un sólo motivo: la falta de confianza. ¿Conclusión? estoy haciendo algo  mal, porque nadie se fia de mí, y para colmo resulta que nunca he sido infiel (bastante lío es soportar a una mujer, como para soportar a más de una).

Mi novio de la facultad me confesó: "niña, tienes siempre cara de haber escondido un cadáver en el cuarto y estar riéndote de todos nosotros"... ¿y eso qué es?, ¿cara de psicópata?

Los "amables" señores de verde, que te hacen soplar por un pitorro, me han parado más de una vez porque "tienes cara de rabuilla", y mi padre dice que en la foto de la comunión tengo cara de querer quemar la Biblia.

Total, que definitivamente, tiene que ver con mi cara.

Posibles soluciones:

1) conseguirme uno de esos sacos para la cabeza a lo niño de "El Orfanato" (pero seguro que pica mucho)

2) Botox (esto duele)

3) Burka (esto fijo que da calor y agobia)

4) Salir sólo con gente muy miope (...)

Se aceptan sugerencias :p

Mis Nuevas Preocupaciones

A pesar de estar infinitamente agobiada por mi situación laboral, sentimental y familiar, hoy mismo he tenido la siguiente conversación como si se me fuera la vida en ello. En un momento del diálogo he llegado a estar terriblemente enfadada con el mundo y he empezado a pensar que todo es una conspiración del F.B.I.:

Yo: Me apetecen galletas, pero en esta casa no hay ni una sola galleta normal.

Ella (a punto de descojonarse de la risa): ¿Son todas anormales?

Yo (no entendiendo que es lo que me pregunta): Sí... de esas con mijitas de chocolate, o de fibra, o integrales... o con fruta.

Ella (empezando a asustarse por mi salud mental): Ahhh...

Yo (empezando el discurso): Quiero una galleta de galleta, ¿es que ya no hacen galletas que sepan a galleta?

Ella (pensando en escapar y borrar mi movil): ....

Yo (a lo mío): Helado de galleta sí que hacen, pero galletas de galleta, no.

Ella (intentando consolar mi pena): Claro que hay, las "María" de toda la vida.

Yo (super indignada): Sí, pero la gente las discrimina y ya no las compra porque son aburridas ¡y por eso ya no hay galletas normales en las casas!

Misteriosamente, la pobre mujer sigue hablando conmigo, aunque creo que si alguna vez tiene hijos, no los dejará a solas conmigo :p

Mujeres, Trabajo, Calmantes y Dudas

Bueno, ya estamos aquí de nuevo, el atroz dolor de garganta se ha convertido en una pelusilla molesta de esas que por más que carraspeas no eres capaz de quitarte. Ya como de todo (menos pan tostado), o al menos de todo lo que comía antes (los callos no me van a entrar por mucho que me opere).

Durante mi recuperación, todo en mi vida ha aprovechado para moverse de sitio, de forma que ahora resulta casi irreconocible:

Debo ser la única persona que después de dos semanas casi sin comer, sigo manteniendo el peso... si es que soy toda músculo (bueno, eso y que me he mantenido a base de batidos de bolas  de helado, que adelgazar adelgazar... pues no adelgazan mucho). 

Steven Tyler (sin comentarios)

En el trabajo, cambiaron mi asqueroso contrato temporal por un "tú sigue viniendo y cuando nos entre dinero, te damos una parte".... gracias, pero no, gracias. Que una es un ser principalmente egoísta y eso de trabajar "por amor al arte", como que no me va.

"Mi" Bo Derek está redistribuyendo su vida, ahora es una mujer soltera y se ha convertido en uno de mis grandes apoyos de estas semanas. Aún no sé cuando volveremos a vernos, pero está claro que acabará pasando.

Una de esas mujeres exuberantes las que me suelo rodear (porque aunque fea, tengo muy buen gusto), se ha cambiado de acera porque se ha "confundido por mi culpa". Ahora entiendo que gente como Mick Jagger y Steven Tyler liguen tanto: las drogas, no sólo nos hacen efecto a nosotros... se lo hacen también a quienes tenemos cerca (vamos, porque no hay otra forma de explicarlo).

En cuanto a la Ardifamilia: he recibido visitas de gente que ni conocía (cuando lo único que quería era dormir), los besos de Mamá Ardilla se han multiplicado hasta la extenuación de mi persona, y Papá Ardilla me ha acariciado la cabeza más que nunca (creo que quiere otro perro :s).

Esta entrada se la dedico especialmente a cierta persona que cumple años esta semana y a alguien que el domingo va a estar de los nervios (tú puedes, niña del pijama).

En fin, de momento esto es todo, espero retomar el ritmo de antes... ¿y vosotros que habéis estado haciendo en mi ausencia?

Ardilla in the Sky with Diamonds

Ya he vuelto, no del todo recuperada (porque voy más colocada que el Príncipe Harry de fiesta) pero por lo menos ya estoy en casa. Alguien(es) en los comentarios de la última entrada me retó a que escribiese colocada y aquí estoy, bajo los efectos de: suero, nolotil, primperam, omeoprazol, ibuprofeno y paracetamol. Bueno, todo eso y la comida del hospital, que quizás es lo peor.

No he dormido nada, así que perdonad si esta entrada no tiene mucho sentido. A continuación, y  debido a que me cuesta unir dos frases, fragmentos de las pocas conversaciones que puedo recordar desde el miércoles por la tarde:

(al llegar a la habitación y ver a mi compañera)

- Hola, yo soy Paqui, ¿qué tal?, ¿vienes a operarte?, a mí me ingresaron ayer a esta hora y me han operado hoy a las 4 de la tarde, fíjate que bien estoy, aunque me han dicho que no puedo hablar....

- ..... (pues lo estás haciendo de put* madre)

(cuando me paseaba la noche antes de la operación por la planta)

- Oye, Ardilla (me llamaban por mi nombre, sí), oye, Ardilla, ¿cuándo te vas a poner la bata?

- No, yo bata no, me he traído mi propio pijama.

- ¿Por qué no quieres la bata?

- Porque me he traído mi propio pijama (una vez más)

- ¿Y por qué no te lo pones ya?, se supone que estás ingresada

- ¿Si me lo pongo puedo pasearme?

- Claro que sí, que tontería.

- Ajá... (ya verás cuando vea que lo que he traído es un chandal y una camiseta :p)

(a punto de dormirme en el quirófano)

- Enfermera, ¿por qué no funciona lo del pulso?

- Pues no sé, doctora, lleva toda la mañana fallando.

- (la doctora que se da cuenta de mi cara)... Tú no te preocupes, es que  nos acaban de cambiar de quirófano y aún no nos ubicamos... pero al final funciona todo, ¿eh?

- ... (pues me quedo mucho más tranquila :s)

(despertándome de la anestesia, en la habitación con mi hermana; esta conversación no la recuerdo así que probablemente se la haya inventado ella :p)

- Chiqui Ardilla... dame unas bragas

- ¿Unas qué?, ¿para qué?

- Que me acabo de hacer pis

- Anda, anda, loca, tú lo que estás es colocadísima

(despertándome después del calmante)

- Ardilla, ¿qué haces?, ¿por qué te tocas la cara?

- ... Tengo una pelusa

- ¿Una pelusa en la cara?

- Esta volando por el cuarto

- Hay una pelusa volando por el cuarto, vale, anda, yo me ocupo de cogerla y tú te duermes

- ...Vale.

En fin, de momento, esto es lo que recuerdo un sábado a las 9 de mañana (increíble pero cierto). Ahora me voy a la cama de nuevo, que parece que las drogas ya empiezan a hacer efecto.

Os dejo un vídeo que me hace mucha gracia, sólo David puede entenderme:

Cerrado Por "Vacaciones"

Bueno, ya ha llegado el momento, a partir de esta tarde me ausento. Probablemente serán sólo unos días, aunque dicen que después del alta, te mantienen drogada en casa.

Si resulta que la medicación no me deja como un zombie, es probable que para el fin de semana o el lunes, ya esté por aquí molestando (yupiii).

En fin, sólo a mí se me ocurre operarme de esto con la edad que tengo, fijo que lo próximo es coger la varicela (otra vez) :p.

Para despedirme, os dejo un video que me hace mucha gracia:

Lo Prometido Es Deuda

Hace unas cuantas entadas, le prometí a Maeglin que le enseñaría una foto de mi "foca", para que viese que es de todo menos peligrosa. En fin, aquí está, tiene 7 años, pesa 9 kg. y mide como 25 cm. de alto (yo sigo esperando a que peque "el estirón" y se transforme en un Rottweiler).

No siempre va así, es que era Navidad

Para que la entrada no quede tan sosa, conversación con uno de mis amigos, del grupo en el que son todos hombres. Prometo que esta vez fue sin mala intención:

- Ardilla, le das más besos a la perra que a nosotros, ¡qué fuerte!

- Ya, es que mi perra está muy limpia.

- ¡¡¡!!!

Versionando Clásicos

El día que dejé a mi Bo Derek particular en casa, versionamos un clásico: "Vivir para gozar", comedia romántica de George Cukor, protagonizada por Katharine Hepburn y Cary Grant. La Hepburn se enamora del prometido de su hermana (esta lo tenía aún peor que yo):

- Linda, eres un encanto.

- ...Gracias... basta ya, ha sido estupendo... ¡escucha!

-Sí, son las doce.

- ¡Feliz Año Nuevo, Johnny!

- Feliz Año Nuevo... ... ... ...

- Puedes contar conmigo, Johnny, ahora vete, te estarán esperando.

Ahora la nueva versión:

- Ardilla, tienes razón.

- Lo sé (:p). Bueno, ¿este es tu portal?

- Sí, aquí es.

- Buenas noches, Bo (a partir de ahora la llamaremos así, aunque sé que no va a gustarle)

- Buenas noches, Ardilla... se me dan mal las despedidas...

- ¡Sal de mi coche! 

- Vale

Toooooo romántico, ¿a que sí?

Entrada dedicada a una de las personas más valientes que conozco (lo malo pasa, paciencia).

Una de Médicos

En la última semana he tenido que hacerme varias pruebas médicas. Lo bueno es que al ser parte de un pre-operatorio, te las programan todas para el mismo día, eso sí, ese día no paras.

Antes de nada, por si acaso alguien se ha preocupado: "¡no lloréis, no lloréis!, ¡me voy a casar con ella!", bueno, no os preocupéis por eso y porque: "mala hierba nunca muere".

En fin, que mi super día de hospitales fue así:

07.00 h: me despierto después de haberme acostado a las 05.00 h (insomnio, no juerga)

08.00 h: aparco el coche casi más lejos del hospital que mi propia casa (no he desayunado, tengo hambre)

08.30 h: hora de la cita para la placa de tórax, misteriosamente somos cuatro los citados a esa hora.

09.20 h: por fin me avisan por megafonía "ardilla voladora, puerta 3". Entro por dicha puerta, que da a una sala de 1x1 en la que sólo hay na silla (más que nada porque con esas dimensiones ya está "a tope de mobiliario").

Entra un enfermero con mucha pluma, que es muy agradable pero que habla a gritos:

- ¡¡¡UY!!!, ¡TÚ ERES MUY JOVENCILLA!, ¡¿QUÉ EDAD TIENES?!
- 26
- ¡¿NO ,ME DIGAS?!, ¡TE ECHABA 16 COMO MUCHO!
- ... (¿me echabas 16 qué?, porque "años" dudo que sea)
- ¡DESNÚDATE DE CINTURA PARA ARRIBA Y PONTE UNA BATA!


9.30 h: consigo salir de la habitación 1x1 con la bata más o menos colocada. Realmente no sé para que te hacen ponértela si es transparente, así que te colocas delante de la máquina con los brazos cruzados para mantener la poca dignidad que te queda.


9.35 h: de nuevo él:


- ¡EY!, ¡SE ESTÁ CALENTANDO LA MÁQUINA!
- ... (¿otra vez tú?, ¿no trabaja nadie más en este hospital?)
- ¡YO BAILO SALSA, ¿SABES?!, ¡¿TÚ SABES BAILAR?!
- La verdad es que no.
- ¡MIRA, ES MUY FÁCIL!, ¡DAME LA MANO!
- ... (¡¿en serio?!)


9.45 h: después de diez minutos seguimos bailando, se me ha abierto la bata, así que es una especie de baile "canicas al viento".


10.05 h: por fin fuera, tengo hambre pero no puedo comer porque me tienen que sacar sangre.


10.20 h: el enfermero que me saca sangre me pide el brazo que uso menos "por si algo sale mal" (jaja), y se queja todo el rato de su jornada laboral.


10.40 h: ¡BOCADILLOOOOO!, ¡SÍÍÍÍÍ!, he estado a punto de caerme al suelo de hambre. Comentario de papá Ardilla: "madre mía, pensaba que le ibas a dar un beso al camarero" (tooo majo, ¿eh?, lo que hay que aguantar después de 12 horas sin comer).

11.30 h: cita para el electrocardiograma, una señora de la edad de mi abuela me recibe al ritmo de: "¡desnuda de cintura para arriba, rapidito!" (me hubiese salido mejor, venir en topless).

11.45 h: salgo de la prueba con el cuerpo lleno de lunares, cual traje de gitana, producto de los chupones que te pegan para controlarte el ritmo cardíaco. (Nota mental: no usar la expresión "tío, parece que tengo el cuerpo lleno de pezones" con tu propio padre).


12.30 h: prueba con el anestesista que se limita a rellenar un formulario mientras me hace preguntas:


- ¿Fumas?
- No (marca en el cuestionario "NO")
- ¿Te drogas?
- No (marca "NO")
- ¿Bebes?
- Pues una cervecilla cada dos semanas como mucho  (marca "HABITUALMENTE")

¡¡¡¿¿¿HABITUALMENTE???!!!

- ¿Haces deporte?
- Dos o tres veces por semana (marca "EN OCASIONES")


¡¡¡¿¿¿EN OCASIONES???!!!


- Tienes uno de los corazones más lentos que he visto en un pre-operatorio (pues sí, contra el rumor popular, tengo corazón).
- ¿Y eso es malo?
- No... venga, ya puedes irte.
- Ah... emm... vale... gracias.


13.45 h: Llego a casa super toqueteada y con las tetas a lunares aún.


Definitivamente hay días en los que es mejor no levantarse :S.

Sí, sí, SÍ, ¡SÍ!, ¡Síííííííííííií!... Pues Va a Ser Que No

La que supuestamente era "la mujer perfecta"

- Que ver a esa persona por primera vez te deje sin habla... RARO

- Que sea agradable y te invite a comer... SUERTE

- Que comparta tus gustos y podáis tener conversaciones interminables... IMPROBABLE

- Que tenga un ritmo similar al tuyo y comparta tu forma de pensar (en casi todo)... PRÁCTICAMENTE IMPOSIBLE

- Que te toque y te queme la piel cuando quita la mano... CASI PERFECTO

- Que no necesites terminar la frase porque ya te ha entendido... DIFÍCIL (en mi caso mucho, que a veces no me entiendo ni yo)

- Que te apetezca compartir con ella tus momentos de silencio y soledad... LO NUNCA VISTO

- Saber que tiene mujer e hija... ¡JOD***!, ¡QUÉ MIER**!, ¡ME CAG* EN LA PU**!, ¡COÑ*!

Entrada dedicada a esa persona que, por primera vez, me hizo actuar de la forma correcta cuando lo único que me apetecía era equivocarme. Aún no sé si me encantas o te odio :p.

Dime Lo Que Ves

Hace unos días, hablando con alguien que tiene pinta de convertirse en una de mis nuevas musas literarias, nos encontramos hablando de cierto colectivo al que (odio) no guardo mucho cariño. Aún conservo recuerdos (traumáticos) difusos:

Imágenes 1 y 8 del Test de Rorschach

 

 - Ardilla... ¡Ardilla!, dime, ¿qué ves aquí?

- Pues no sé... manchas, ¿puedo irme ya al recreo

- No, tienes que tomarte esto en serio, ¿qué ves?

- Un montón de niños jugando en el patio, eso veo, ¿no podemos hacer ya lo de las secuencias de números?

- Dime qué ves.

- ... Una bestia entre hombre y tigre matando a un rebaño de cabras.

- Vaya... que interesante.

- Que va, es el capítulo de anoche de Expediente X y en el test de orientación me va a salir "médico forense", como Scully. ¿Podemos hacer ya las secuencias numéricas?, resuelvo en 3 minutos en vez de en 5 y me quedan 5 minutos de recreo, ¿sí?

¿Qué apunta el (capullo) caballero en la libreta? ¡Posible transtorno obsesivo-compulsivo!

¡¡¡A ver, gilipollas!!!, ¡que tenía 10 años! con no comerme mis propias bolitas de moco me podía dar por satisfecha. Por cierto, este  mismo hombre acuñó la frase: "igual una carrera es mucho, ¿por qué no haces un modulito?". Ojalá pudiera hacerle comerse mi título de Ingeniería, sacado a curso por año...sería taaaaan feliz.

En fin, nuevo objetivo obsesivo-compulsivo: ¡acabar con los orientadores escolares! :P

2 X 1 en Tonterías

Hoy, dos por uno en conversaciones estúpidas: ¡estamos que lo tiramos, oigaaaaa!. Parece que la tontería se contagia, empiezo a preocuparme, esta mañana he estado estornudando :p.


Dando un paseo en bici con un amigo:

- Ardilla, es increíble que después de ocho años seas tan pudorosa.

- ¿Cómo?

- Pues eso,  ni que acabases de conocerme.

- ¿Pero qué es lo que quieres que haga?, ¿salir en bici con las tetas al aire?

- ¿Qué dices?, tú siempre pensando en tetas.

- ¿Entonces a qué viene lo de pudorosa?

- Pues a eso que has hecho con la botella.

- ¿Guardarla en la mochila?

- No, que he bebido yo y ya no quieres beber tú.

- Porque la has chupado.

- ¡¿Ves como eres una pudorosa?!

- ... Tío, eso es escrupulosa

- ... em... ¡pero pudorosa también eres!

Y por si alguien se lo pregunta... sí, es el mismo de "sigue la línea de puntos".

Ahora una de MATEMÁTICA BÁSICA. Para que nadie piense que sólo me rio de los hombres, una conversación con unas amigas en una cena de grupo en un restaurante italiano. Llega la cuenta:

Amiga espabilada: A ver, dame, que yo he trabajado en un bar.

(Breve inciso: en algún momento de la historia de la humanidad, descubrieron que la capacidad para llevar una bandeja de vasos sin tirarla estaba estrechamente relacionada con la capacidad para hacer divisiones).

Espabilada: Son 110 euros... ¿cuántas somos?, ¿diez?... 110 euros entre diez... bueno, con que pongamos 15 euros por cabeza es suficiente.

Yo (que hasta entonces me estaba mordiendo la lengua): ¿15 euros?, ¿pero qué es eso?, ¿propina o bote para las copas de luego?

 

Espabilada confusa: ¡Ah!, ¿vamos a hacer bote?, no lo sabía... entonces 20 euros por cabeza, ¿no?

Yo (mirando a las esquinas por si es una cámara oculta): ¿Sólo 20?, ¿no será mejor poner 25?

Espabilada que me mira como si yo fuese tonta: Que va, tía, 25 es mucho.

¡¡¡¿¿¿???!!!

Test "SUPER" Fiable

Hace poco leí no sé dónde que dejaban de vender la revista SUPER POP, lo que fue una sorpresa para mí, porque en un ataque de mi egoísmo recurrente di por hecho que dejaron de imprimirla justo el día que yo dejé de comprarla (¿por qué no?, ¿verdad?, si soy SUPER importante :p).

La cosa es que hablando con uno de mis "bolli-grupos" nos preguntábamos cómo habría sido uno de esos test SUPER guays del tipo: "¿eres celosa?", "¿eres fiel a tu chico?", "¿te queda mejor el pelo fucsia?", "¿eres tímida o putilla?"... ¡qué momentos!, en fin, nos preguntábamos cómo habría sido un test del tipo: "¿ERES LESBIANA?".

Al principio empezó siendo un debate SUPER serio (tipo los del Sálvame Deluxe) y conforme fueron cayendo las botellas de Lambrusco (o Alhambra reserva en mi caso), fue transformándose hasta llegar al siguiente borrador de test:

1) Si no sospechas que eres bollo, ¿por qué estás haciendo este test? 

a) Porque me aburro

b) Porque soy rubia

c) ¿Quién ha dicho que no lo sospeche?

2) ¿Te gusta más la seño de Religión o el de Educación Física?

a) El de Educación Física

b) ¿Qué pasa si las dos son profesoras?

c) La de religión, que el rollo beata mola mucho

3) En "Sonrisas y Lágrimas", ¿qué te pareció que el novio de la hermana mayor se convirtiese en un nazi malo malo?

a) una pena, hacían una pareja SUPER chula

b) ¿esa qué peli es?

c) me pareció genial, el rubio ese no le pegaba nada, le pego más yo

4) Cuando juegas al "conejo de la suerte", ¿a quién le das los besos? (no voy a entrar a valorar el nombre del juego)

a) a mi novio, por supuesto

b) ¿ese que juego es?

c) a mi mejor amiga, que está tremenda

5) Cuando una amiga te pone la mano en la pierna, piensas:

a) me he manchado el pantalón de maquillaje

b) ¿pensar?, ¿qué es eso?

c) ¡que la suba!, ¡que la suba!

RESULTADO

Mayoría de A: de momento eres hetero, vuelve a realizar el test cuando te hayan puesto los cuernos un par de veces o hayas descubierto que como tal, no te comes un colín.

Mayoría de B: graba una chapita con tu nombre y el número de teléfono de tus padres, y cuelgatela al cuello, te será útil  cuando crezcas un poco.

Mayoría de C: ¿en serio necesitabas hacer este test?

¡Qué guay era ir calculando para que te saliese lo que querías! y lo mejor es que aún así, te ponías SUPER contenta :p

¿Qué os sale a vosotros?

Frases A.C.M.E.

Hablando Antes de ayer con un amigo, fui acusada de tener "pánico al compromiso", cosa que bien podría ser cierta, pero que no lo es, y es que no es que tenga miedo a una relación, es miedo a frases concretas. Esas frases que a mi entender, la dinamitan directamente, y me hacen huir como al correcaminos. Por ejemplo:

La primera semana:

- ¿Pero no saliste YA ayer con tus AMIGOS? (claaaaaaro, y probablemente mañana y pasado también lo haga, ¿tú que planes tienes?)

- Hoy NO ME HAS LLAMADO en todo el día (...ya lo sé)

- ¿Y quedas mucho con tu EX? (em... si te he preguntado que quieres cenar, ¿eso a qué viene?)

El primer mes:

- Sube a tomar algo, si sólo está MI MADRE (ya, claro... ¿fumas o qué?)

- Mi primo se casa en dos semanas, ¿vienes conmigo a la BODA? (... es que ya tengo cita para recortarme las puntas, ¡¿qué cóño se contesta a esto?!)

Los tres primeros meses:

- Te quiero (¡¿En tres meses?!, ya, ¿a mí y a cuántas más?)

- Tengo que ir a elegir ya los muebles de la cocina, ¿cuándo te viene bien a ti? (¿y yo que pinto en tu cocina?)

- Yo siempre he querido dos niños (con la coletilla bollo), pero que los tenga mi pareja (ualaaaa, ¿y tu pareja que piensa de eso?, ¡eh!, ¡un momento!, ¡¿hablas de mí?!)

En fin, a lo mejor soy un poco hipocondríaca pero es que eso de que me controlen los horarios, las salidas y los estados de gestación... lo llevo mal :p.

 

Mis Parecidos ¿Razonables?

Hoy una estupidez de entrada: en las últimas dos semanas me han sacado parecido a dos personas...

"Tía, eres como esa que mataba a los bichos en la nave espacial"

Sigourney Weaver, protagonista de la saga Alien

  

Y este, que fue bastante más difícil (más que nada porque la chavala estaba borracha y costaba entenderla):

"Joder, eres como la hermana gemela del niño bueno de El Espinazo del Diablo"

Este es Fernando Tielve, un actor español que por lo visto cuando se hizo mayor salía en "El Internado" (yo no lo sé, porque jamás lo vi). Por cierto, al "niño bueno" del espinazo, se le ha puesto una cara de loco...

Buscando videos de "la Weaver" encontré esta escena, en la que se suponía que montarían el tiro con efectos especiales, sin comentarios...

En fin, viendo que se parecen como un huevo a una castaña y cómo se las gasta Sigourney... casi que prefiero parecerme a ella, ¿no?

Para terminar, conversación estúpida:

- Ey, Ardilla, ¿qué has hecho algo hoy?
- Me he estado cortando las uñas.
- ¿Todo el día?
- ¿Ehn?
- ¿Eso es lo que has estado haciendo todo el día?
- ...Claro, tendrías que haber visto lo largas que estaban.


A preguntas estúpidas...

Modo: Manteniendo La Pose

Hace poco me vi en una de las situaciones más raras del mundo, quedar con mi ex, su nueva pareja y sus amigos. ¿Y qué aporto yo a la reunión?, a mi super amigo, el lumbreras (Sigue la Linea de Puntos). 

(comentario de una de las amigas de ella) - Así que tu eres la ex de V.

Yo - No pegamos, lo sé, todo el mundo me lo dice.

La misma con complejo de Jorge Javier Vázquez -  ¿Y por qué lo dejásteis?

Yo - Pues V fue lista, se dió cuenta de que soy una bala perdida y me cambió por esta otra, que es mucho más mona.

Aparentemente satisfecha - Ahhhh

Comentario de mi amigo en cuanto nos quedamos a solas cinco segundos:

- Oye, ¿a V no la dejaste tú?, ¿para qué le dices que fue al revés?

- Pues por eso mismo, no hace falta hacer más sangre.

- ... Al final vas a ser buena gente y todo, jajaja.

- ...Em .......Mira, gilipol***, como se te ocurra decir algo te prometo que me vuelvo loca y te reviento los dientes a pedradas antes de que te de tiempo a parpadear.

- ... Ya decía yo que esa no eras tú.

Luego me pregunta por qué está soltero...

Por cierto, no sé si le ha pasado a todo el mundo o sólo a mí pero los de Blogger se han pasado un par de días sin dejarme tocar el blog y cuando he vuelto me he dado cuenta de que se habían llevado esta entrada y parte de los comentarios de la última. Si fuisteis de los eliminados, sentiros libre de putear a blogger en los comentarios de esta :p.