Hasta Los Cojones

No pretendía escribir hasta el lunes pero como acabo de llegar de la reunión con los cabezones (que razón tenías Maeglin, suaves, suaves) y estoy esperando a que pasen a buscarme, os resumo SÓLO tres de las conversaciones con las cuales hoy "me han tocado los cojones" (está feo escribir esto, pero es que vengo cabreada)

CONVERSACIÓN 1: con una de las asistentes a la reunión  (a las 7 de la tarde mientras recogía todo después de haber empezado a trabajar a las 9 de la mañana)

Tocapelotas 1- Pues paso mañana por la oficina y te lo llevo.

Yo - No Encarni, yo mañana no trabajo.

- ¿Cómo que no?, ¿pero tú no estás en la oficina los miércoles y los viernes?

- Ya pero como he venido hoy, que es jueves, mañana no voy.

- Pero mañana es viernes...

- Ya sé que mañana es viernes, pero he cambiado media jornada del viernes por el día entero que llevo aquí hoy sin cobrar más, ¿te parece bien o mejor cobro lo de hoy?

- Bueno, tampoco hace falta que te enfades

(((¡¡¡¿¿¿No hace falta???!!!)))

CONVERSACIÓN 2: con la amiga de mi visita de fin de semana (a las 7 y media de la tarde, cuando por fin alguien ha conseguido localizarla después de una semana)

Yo - Oye, ¿tú sabes donde es el concierto?

Tocapelotas 2 - Sí, pero yo voy sola, yo no voy a quedar con vosotras.

- Ya, ya, pero si sabes donde es...

- Yo voy a mi bola, a mí no me hagáis planes, que no me gusta que me hagan planes...

- Bueno, pues ya encontraré yo como ir. Entonces cuando esta mujer llegue...

- No, yo no voy a ir contigo a recogerla, que me estáis agobiando entre ella y tú con tanto organizarme.

- ¿Pero yo te he dicho algo?, al revés, te he dicho que a la estación voy yo

- Que yo voy a mi bola, conmigo no contéis que yo voy a mi bola...

(((Bueeeeeeno, pues nada, viene tu amiga y yo me encargo)))

CONVERSACIÓN 3: con la "niña" nueva (a las 8 de la tarde, cansada, cabreada y con ganas de acostarme)

Yo - ¿Te apetece tomarte algo antes de que quede yo para cenar?

Niña - Yo ya me estoy tomando algo...

- ...Ok, ¿quieres que te recoja cuando termines y te acompañe a casa?

- No, tranquila, si ya me lleva otra.

- ...Ok, pues nada, ya nos veremos el fin de semana.

- Es que no sé si voy a salir...

(((¿Intentos? 3, ¿éxitos? 0, ¿conclusión? abandono)))

Por si acaso el día sigue en declive... como pasan a buscarme en media hora y no conozco mucho a la chavala (que es probable que resulte ser una asesina en serie), me despido de todos, por si no vuelvo :p

Fdo: una ardilla cabreada.

Fin de Semana Conflictivo

Quería titular la entrada "El Resto de la Semana Va A Ser Una Odisea", pero no tiene tanto gancho. Hoy disfruto de mi día de paz, en el que se supone que debo coger fuerzas para aguantar hasta el martes. 

¿Y por qué el martes?, pues porque mañana me toca super reunión de cabezones en el trabajo, con un montón de políticos que no soporto. Gente super maja que sonríe para la foto y luego llevan un cabreo que no se soportan ni ellos mismos.

Y viernes, sábado y domingo... ¡SUPER VISITA! de una chavala que me ha llamado "experimento". ¿Y por qué experimento?, pues porque le pasa "algo" conmigo y necesita saber lo que es. Yo le he dicho que voy a portarme bien y a tratarla como una buena anfitriona, a lo que  me ha respondido: "sí, sí, si de la que no me fío es de mí"..... sin comentarios (ya que aparentemente yo no tengo opinión sobre si se lían conmigo o no).

Hace poco comentaba con alguien que las mujeres, o no llegan o vienen en tropel. Últimamente he salido sin parar, he conocido a mucha gente (de la que no recuerdo el nombre) y me han dicho guarradas de todo tipo. Esta semana, que empezó siendo estable y pacífica: trabajo tranquilo, buena compañía...

¿Alguien se apuesta como acaba?

¡No Estoy Sola En El Mundo!

Diálogo que presencié el sábado a eso de las 4 de la mañana:

Niña mona: Vamos a bailar.

Niña interesante: No.

Mona: Que sí, vamos a bailar un rato.

Interesante: Que no, que no me apetece.

Niña mona y pesada: Anda, baila un poco conmigo...

Interesante con cara de cabreo: Que te he dicho que no, que yo no bailo.

Mona muy pesada (tirando de la mano de la otra): Sólo esta canción, ¡venga!

Niña hasta los cojones: ¡¡¡¡¡QUE NOOOOOO, COÑO, QUE NOOOOOO!!!!!

Por fiiiiiin, otra como yo. ¡Oh, síííí!

P.D.: Fiona, no desesperes, que no estamos solas.

La Historia del Accidente "Mortal"

Estilo "Memento", una historia rebobinada, ayer escribí sobre el parte y hoy sobre el golpe.

Ambientación: domingo por la tarde, suelo mojado aunque ya no llueve.

Coches parados en una calle larguísima, voy frenando, parece que el de delante arranca, pero lo hace muuuuuy despacio... freno, pero ¡ZAS!, acabo "apoyando" mi coche en el suyo.

Su coche no se desplaza casi nada (y eso que estaba andando), no saltan los airbags... por no saltar, no salta ni el seguro ese que te deja fijo el cinturón.

Nos bajamos de los coches, hacemos el parte amistoso "por si acaso", el chaval dice que pasa de entregarlo porque los coches no se han quedado ni marcados y es una pérdida de tiempo.

Compruebo que ninguno de los coches tiene nada... genial, ni un sólo arañazo ni una marquita de pintura.

Nos despedimos rápidamente porque él va al teatro con la novia y yo a la estación con una amiga. Sale derrapando y adelantando a los coches en zig-zag.

Al día siguiente:  

- Hola, ¿eres Capullo?

- Sí

- Capullo, soy Ardilla, la del coche de ayer, tenía dos llamadas perdidas tuyas en el movil.

- Sí, es que te he llamado y no me lo has cogido, no sé por qué (parece una mujer celosa)

- Claro, es que estaba en una reunión... ¿y cómo estás?... ¿cómo fue el teatro ayer?

- Muy bien, aunque la obra es un poco larga.

- Ajá.... (no sé para qué me llamas)

- Te llamó porque esta mañana me han ingresado y me han puesto un collarín, me han dado 3 semanas de baja y me han mandado "Temargí"

- Anda... Termalgin, pero eso es un antitérmico, ¿con un collarín para tres semanas no deberían haberte mandado ibuprofeno como poco?

- Eh... sí, de ese también.

- ¿Y tu novia como está?

- Bien, ella no tiene nada... aunque claro, le duele la cabeza

- (Y a mí de escucharte) Muy bien, pues entonces entregamos el parte y listo.

- No, yo he pensado que me duelen mucho las lumbares pero que igual es mejor que lo soluciones tú con el abogado de mi empresa.

- ¿Te han puesto un collarín para las lumbares?

- Sí.

- Ah... los médicos ya no saben lo que hacen, ¿eh?... ¿estás en una fiesta?

- No, no... es que estoy en el trabajo.

- ¿En el trabajo?, ¿de baja?

En fin... que entregué el parte y si Capullo no tiene seguro y quiere una baja, que frene delante de otra. Manda cojones, hacerse el enfermo con un trabajo estable y un Audi de 40000 euros.

Foto: perro con collarín (que cada uno entienda lo que quiera) :p

Dando Un Parte A La Aseguradora

- Buenos días, llamaba para dar un parte de accidente.

- Eso tiene que hacerlo en el 902 XXXXXX.

- ¿Me puedes dar el número que no es 902?

- Sólo tenemos ese.

- Todos los 902 están vinculados a un fijo nacional, así tenéis como mínimo dos, de hecho yo te estoy llamando a un 937.

- Pero para accidentes es al 902.

- ¿Sabes que estás obligada legalmente a darme el que no es 902 desde mayo del 2010?

- Ehm... (habla con una mujer a su lado).

- Tienes que llamar al 902 (y cuelga).

Llamando al 902...

- XXX seguros, ¿en qué puedo ayudarle?

- Hola, soy la misma de antes.

- ... (Silencio)

- ¿Me puedes dar tu nombre y el número de referencia con el que se está grabando esta conversación para poner la queja en la Oficina del Consumidor?

- ... (y cuelga)

Increíble, ¿a que sí?

En próximos capítulos.... cómo un accidente que no deja huellas en ninguno de los dos coches puede provocar una visita a urgencias y una baja de un mes (pero que fantasma es la gente).

La Parábola De Mi Vida

Un hombre tenía dos hijos; y el menor de ellos dijo al padre: "Padre, dame la parte de la hacienda que me corresponde". Pocos días después el hijo menor lo reunió todo y se marchó, malgastó su hacienda viviendo como un libertino. Cuando hubo gastado todo, comenzó a pasar necesidad. 

Partió hacia su padre. El hijo le dijo: "Padre, pequé contra el cielo y ante ti; ya no merezco ser llamado hijo tuyo". Pero el padre dijo a sus siervos: "Traed aprisa el mejor vestido y vestidle. Traed el novillo cebado, matadlo, y comamos y celebremos una fiesta, porque este hijo mío estaba muerto y ha vuelto a la vida; estaba perdido y ha sido hallado". 

Su hijo mayor estaba en el campo y, al volver, preguntó qué era aquello. Le dijeron: "Ha vuelto tu hermano y tu padre ha matado el novillo cebado, porque le ha recobrado sano".

Él replicó a su padre: "Hace tantos años que te sirvo, y jamás dejé de cumplir una orden tuya, pero nunca me has dado un cabrito para tener una fiesta; ¡ahora que ha venido ese hijo tuyo, que ha devorado tu hacienda con prostitutas, has matado para él el novillo cebado!" Pero él le dijo: "Hijo, tú siempre estás conmigo, y todo lo mío es tuyo; pero convenía celebrar una fiesta y alegrarse, porque este hermano tuyo estaba muerto, y ha vuelto a la vida; estaba perdido, y ha sido hallado". Lucas, 15, 1-3.11-32.

Sí, señor, la parábola del hijo pródigo, si alguien la entiende, que me la explique. ¿No es normal que se mosquee el mayor?, ¿acaso se debe presuponer la continua buena fe de un hijo y por eso no compensarla?, ¿esto no es como premiar a un perro que se ha "cagao" en casa?, ¿ahora el mayor tiene que volver a compartir la herencia con el "putero" y si no lo hace, es que es mala gente?

¡¡¡VIERNESSSS!!! (y Libros)

Por fin es viernes, yupiii yupiiiiii yeeee.

Estoy solísima en la oficina con un libro que no me hace mucha gracia del todo. Es el segundo que leo de Federico Moccia y sigo pensando que este hombre no ha visto una mujer en su vida. He cambiado al chulo-putas de "A tres metros sobre el cielo", cuyo único aspecto positivo es que está muy musculado (y pare usted de contar), por un yuppy cuarentón que te tira a una niña de 17 años en "Perdona si te llamo amor".

En el primero no la entiendo a ella, en el segundo no lo entiendo a él (aunque con la crisis de los 40, ya se sabe).

Estos libros me han dado que pensar... ¿de verdad hay mujeres  cabales que pierden la cabeza por un montón de músculos sin cerebro?... por lo que a mí respecta, tengo claro que no, pero ¿y el resto?. Recientemente he sido testigo (y parte) de una historia que podría responder a esto.

Tras una cita por accidente y pasar una noche de cervezas con una persona, ésta, decide romper su pareja de casi dos años por "empezar algo" o "estar" con quien acaba de conocer. Y me pregunto... si sólo te ha dado tiempo a ver un cuerpo y a tener dos conversaciones estúpidas, ¿por qué arriesgarlo todo por un capricho?, ¿por qué disfrazar de amor a primera vista, un "encoñamiento" en toda regla?

Sinceramente, esperaba este comportamiento de un hombre, pero no lo era. ¿Estamos nosotras ya tan necesitadas como ellos?

Al final el Moccia este va a tener razón y todo...